alguém ainda leu aqui

Entao, me animei a escrever de novo!

Tinha vindo apenas tirar teias de aranha.

naosoumaiseu

Muito dificil, dificil mesmo voltar a ser eu .. Mas ainda tenho alguma esperança...

Ah! Sábado passado, finalmente... consegui me divertir um pouco, como nos idos tempos.. sem culpas.. e ri um pouco disso e de planos doidos... e de ilusões passadas.

Muito bom me sentir viva... mulher!

perceberam?

Não consegui voltar aqui...

Mudei de problemas neste primeiro semestre. Mas acho que superei e retomei aos antigos...

sonho com papai

Foi na noite de 17 para 18, em que passei no hospital.

Sonhei que estava com minha mãe, quando ela operou o fêmur. Só que, em vez de estarmos em minha cidade natal, era SP. Liguei pra meu irmão mais velho e perguntei quem nos visitaria no dia seguinte. Ele me falou que papai não vitia pois estava com a pressão muito alta, "de dar medo" Quem mediu foi meu sobrinho Ed ilson. Nisso, vi a imagem do meu pai. Camisa social de manga comprida branca. Seja de algodão cru, alvejado com o tempo, oui sobras ds que usava paa "paseio", ele sempre usou camisas bancas. Só nos últimos anos da vida dele, depois que nosmudamos pra cidade, onde uma vizinha montou uma camisaria, ele incluiu verde água, bege, amarelo claro e azul claro ao seu guarda-roupa. As calças eram cinzas, marrons ou pretas. De tergal, com bolso faca e bolsinho pra relógio. O relógio com corrente, de dar corda, marca ômega, ele usou até o final da década de 60. Vi a figura de meu pai, sozinho, de calça marrom e camisa branca, na casa do sítio em que eu cresci. Bateu uma saudade imensa e pensei: "preciso ir visitá-lo logo, antes que..."Pensei: "meu pai está velhinho, vou vê-lo assim que minha mãe sair do hospital. Era estranho, mas dava impressão que eles não moravam juntos. Aí, comecei a calcular a idade e contei: "se minha mãe tá com 87 (ela morreu com 88), papai tá com 94". Novamente, vi a imagem dele no sítio, com o porte de quem partiu em 79, pouco antes de completar 70 anos. Firme, robusto. E eu pensava: "incrível, nem parece que vai fazer 94 anos".

Acordei ocm o médico entrando pra visita matinal. Demorou 5 segundos pra me dar conta de que estaa em outro hospital, acompanhando o PP. Mais 3 segndos pra me lembrar que ele teve AVC há 3 anos. Mais 2 segundos pra cair a ficha de que meu pai morreu há muito, muito tempo... e que minha mãe também não está mais aqui há 5 anos.

Retomando...

Sábado fui visitar Rita no hospital. Ela foi internada logo depois do Natal. Enfisema, seguido de septicemia. Ficou quase um mês na UTI.

Ainda está muito fraquinha. Foi muito difícil pra mim. Fiquei por lá menos de meia hora. Para não falar nada negativo, nenhuma besteira. Acho que consegui.

No caminho, parei em uma banca pra comprar uma revista. Escolhi uma de fofocas de TV. Acho que fiz certo.

Na banca, deparei com um conhecido antigo. Nao o via há uns 20 anos. Nos reconhecemos. Foi muito bacana. Me surpreendi que ele soubesse meu nome pois era pessoa de cumprimentar apenas. Foi jornaleiro aqui no bairro. E ele sabia até meu signo!

saudades de mim mesma

É o que mais eu sinto.

Será que um dia vou me reencontrar?

Ou quando isto acontecer já não serei mais eu?

Ainda tenho esperanças... Vou me procurar!

Fênix

Nesta fase, deixo de ser pomba, viro fênix, renascida das cinzas. Mas voltarei a sonhar feito pomba, sim. Aliás, depois de alguns anos, minha amiga me devolveu o livro que havia lhe presenteado. "A pomba enamorada". Falando nisso... Como estará Ligia? Tomara que tenha se recuperado. Lembrei-me dela ao ver parte da retrospectiva 2009, em que mostraram Gofredo...

para 2010...

Esperança

Mário Quintana

Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E
— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...

Texto extraído do livro "Nova Antologia Poética", Editora Globo - São Paulo, 1998, pág. 118.

Hoje eu vim tirar as teias de aranha

Amanhã, abro as janelas...
... e aos poucos, vou voltar!
De novo... outra vez!

Que confusão

Hoje fui postar, depois de séculos sem coragem... E quando fiz isso, não é que acabei criando outro blog?

Talvez seja providencial iniciar outro, nesta nova fase de minha vida. Mas, por enquanto, copiar e colar o que mandei lá:

Disse ontem para minha mais recente grande amiga, a Bete, que domingo é um dos dias mais difíceis da semana.

Seria o dia do Senhor.

Dia de missa, de Sol, de alegria.

Dia de feira, de passeios, de almoço especial.

Mas as lembranças dos dias ensolarados, de domingos no parque, de passeios. Tudo isso tenta me arrastar pra tristeza.

Não, nao deixo que essas lembranças possam se tornar fantasmas.

Lembro-me, entao dos dias de Sol. Dias em que meu pai decidia trocar por um dia de trabalho. Sol no domingo era dia de blasfemar contra católicos e ir pra roça. Aproveitar que foi concedida a permissão para colher, secar o feijão, debrulhar o milho.

Sim. Pensando nisso, ontem passei o dia lavando roupa, mesmo tarde da noite...

Lembrei-me também de minha mãe, bipolar, que dizia em fases de euforia:" Não há nada mais maravilhoso do que ter esta disposição para trabalhar!"

Também penso que não há nada mais abençoado do que poder ajudar o próximo. Poder estar próximo de quem precisa de ajuda.

Não espero recompensas. Estou bem.

Concluí há 6 semanas a primeira fase da campanha pela fé. Funcionou mesmo. Tanto é que iniciei a segunda etapa logo a seguir. E é com base nas frases diárias que tenho encontrado forças para seguir adiante.

Tem dias de rolarem muitas lágrimas.

Tem dias de imenso desespero.

Tem dias que começa assim. Frio e nublado

Mas leio o refrão, vejo o ensinamento do dia.

Ergo a cabeça, pego a vassoura, vou pra cozinha, pro tanque e sigo em frente.

Minha leitura de hoje:

“Coloco, no dia de hoje, a minha vida ,os meus entes queridose o meu trabalho nas mãos de Deus e só pode advir o bem. Sejam quais forem os resultados deste dia, ele está nas mãos deDeus, de onde somente pode advir o bem.”

Assim, consigo superar as mágoas todas, as coisas que não deram certo na semana passada.

Hoje há de tar tudo certo. Coisas boas vão acontecer. Têm que acontecer.

Não pensem, por isso, que eu estou mal, que tô ficando deprê. Uma coisa é ficar assim sem motivos. Uma coisa é entrar os pontos. Isto não vou fazer. Jamais. Ao contrário, sei que preciso segurar a onda, puxar a carroça. É assim que estou fazendo!

39 dia

Este é o numero do dia da Campanha Espiritual do qual falei. Ela foi divulgada por um vereador de nome Fábio, da cidade de Osasco, na Grande São Paulo, e seguida por uma amiga que conheci em uma comunidade do Orkut que reúne sobreviventes do avc.

Depois de dois anos nessa luta em que os acompanhamentos médicos sao bem esparsos e pouco converso sobre a evoluçao do paciente, senti necessidade de dialogar mais a respeito e decidi apelar para o Orkut. Busquei pessoas em situaçao semelhante, por idade, localidade e tempo pós avc. Uma delas, de Goiás (pelo fato do P P ser de lá, procurei contatos naquele estado) me levou a um chat do msn (nem sabia desse recurso para abrir sala de bate-papo). Foi a coordenadora desse grupo, conhecida como Bete, quem me falou da campanha.

Num momento de extremo esgotamento iniciei as leituras. Elas se estenderão por 63 dias e eu já estou no 39 dia.

O texto de hoje é:

"Não faça somente pedidos quando orar, afirme também que lhe estão sendo dadas muitas bênçãos e agradeça por elas. Faça uma oração em intenção de alguém com quem não simpatize ou que o tenha tratado mal. Perdoe depois esta pessoa.o ressentimento é barreira número um da força espiritual."

Decidi que irei firme neste propósito, por todos os meios. Inicialmente, dentro deste tema, devo perdoar minha cunhada, irmã do PP. Para ela já fiz uma oraçao e em seguida acenderei uma vela no site do Sagrado Coração. Sim. Irei apagar essa mágoa. Já compreendo bastante as razões que desagregaram essa família e talvez uma das razões desta situaçao em que se encontra PP. Esse nódulo há de se dissolver com a perdão que vou ajudar a se firmar no cérebro abalado dele. Se eu consegui reeducar, fazer com que se relembrasse do que havia se apagado, vou conseguir também isto. Explicar atitudes como as que tiveram, de indiferença e palavras duras, a mim dirigidas em momentos tão delicados.

Sim. Sou imensamente agradecida pelos meus dias tranquilos, sem acontecimentos negativos. Com respostas superiores aos meus apelos.

Sou muito grata aos pedidos de ontem em que fui atendida ao pedir por coisas aparentemente banais como encontrar a bolsa da minha filha. Estou muito grata pela proteçao que ela recebe diariamente, assim como todos os colegas e a própria situaçao de combate ao mal entre os cidadãos. Fico orgulhosa de todas as atitudes humanitárias e o bom senso que a guia no trabalho. Tenho plena certeza de que, seguindo exemplos de primos e tios, ela será mais uma sacerdote em campanha por melhores condiçoes de vida  para nosso estado, nosso país.

Sou, acima de tudo agradecida pela recuperaçao constante do PP. Muito mais pelo bom humor e ótimo astral que ele preserva, acima de tudo. Sei que esse positivismo nos conduzirá à vitória. Reafirmando esses conceitos, vou conseguir superar os obstáculos que surgirem.

Fico também emocionada com os presentes que recebo todos os dias, em forma de palavras de incentivo, vindos de novos e velhos amigos. São dádivas sem preço. Sobretudo, os novos amigos que se juntam à nossa coleçao.

Recontando - copiado de outro blog

Vou copiar aqui um post que fiz ontem em outro blog.

Confesso que me travei com uma crítica que recebi lá sobre o recurso que utilizei pra contar a história que vivo.

É esse relato apenas o começo. Pretendo aproveitar o mote para redigir outros capítulos. Porém, ainda nao sei como. Nem quando.

Sou 1 em 20 na estatística

Sim. Um dos neurocirurgiões disse: "de 20 que operamos, 19 morrem!" E a neurocirurgiã contou que foi a maior hemorragia que ela já viu.

Meu  nome é Paulo, tenho 51 anos e tive avch no dia 18 de fevereiro de 2007, um domingo de carnaval. 

Depois de uma noitada assistindo filmes até tarde, acordei cedo, creio que por volta de 9 horas, contrariando meu hábito de dormir até quase meio-dia, principalmente em um domingo.

 

Tive uma dor de cabeça fortíssima, latejante, coisa que nunca me aconteceu, nem quando eu bebia e tinha ressacas fenomenais. Devido à dor de cabeça, não acendi o cigarrinho de costume e tampouco quis tomar café. Fui ao banheiro, fiz xixi. Minha mulher disse que a têmpora estava vermelha e até me deu uma toalha umedecida em água gelada, para aliviar.

Voltei a me deitar, encostando a cabeça no braço do sofá. Creio que já havia passado mais ou menos meia hora desde que despertara, quando me deu nova vontade de fazer xixi. Aí, quando fui me levantar, a perna esquerda não me obedeceu mais. Erguendo-me com o impulso, dei dois passos, capenguei e caí em cima de almofadões que estavam no chão da sala. Tentei me apoiar no braço pra levantar e a perna parecia boba. 

Minha filha gritava: "pai, pai, que foi?" E minha mulher falou: "chama o resgate" (tendo já presenciado o pai dela ter vários AVCs, ela já deduziu).

Minha mulher insistiu pra que eu ficasse quieto, nao tentasse mais levantar. Então acabei mijando numa bacia.

Primeiro ligaram pro Samu e depois pros Bombeiros. Os dois socorros chegaram quase ao mesmo tempo. A paramédica viu a pressão e me mandou apertar as duas mãos dela. E vi que fizeram sinais entre eles e falaram uma sigla que talvez fosse AVC, nao tenho certeza. Me espantei que escutei pressão 24 (não me lembro do outro número). Como o elevador do nosso prédio é pequeno, e só havia maca comum, me colocaram meio amarrado numa cadeira pra descer. Apenas no hall de entrada do prédio, me colocaram na maca. 

Bem na hora em que estavam me colocando no carro dos bombeiros, chegou a dra M arice, médica, sobrinha de minha mulher. Em menos de dez minutos, chegamos ao PS da Santa Casa de SP. O lugar estava lotado. Típica cena de hospital público em feriado. Corredores cheios de pacientes nas macas. Mediram minha pressao, que melhorou um pouco: 22. Pedi pra fazer xixi e deram um saco plástico. Parece que colocaram soro e me deram algum remédio.

Dali a mais ou menos meia hora, minha dor de cabeça piorou muito, comecei a tremer e a boca entortou completamente. A tremedeira era muito forte, a ponto de terem de me segurar pra nao cair da cama. Aí apaguei.

Dessa parte em diante, quem vai contar é a minha mulher, porque a minha história é muito longa. Foram 35 dias em coma, 60 na UTI e 5 meses no hospital.

Tem dias que acordo e ainda penso se estou em um pesadelo do qual não desperto quando me vejo dormindo em um colchonete no chão e uma cama hospitalar ao lado, onde ressona meu marido. Me levanto assustada e me dou conta de que é hora de verificar a pressão arterial e dar as medicações. Respiro fundo e vejo que não é um pesadelo. Aí penso: "pesadelo foi o que vivemos há pouco mais de dois anos. Agora estamos em casa. Ele já fala, conseguimos conversar e alimenta-se quase que normalmente".

Depois desse trecho contado em primeira pessoa por PP (Pepê como é conhecido por causa das iniciais do nome), um jovem médico residente saiu correndo com a maca para o setor de emergência. Provavelmente estava convulsionando e lhe deram um diazepan. E eu precisei sair de perto. 

Enquanto aguardava por notícias lá fora, minha sobrinha procurava me tranquilizar, dizendo que poderia ser um coágulo, uma artéria que obstruiu e logo se dissiparia... 

Eu nem sabia no que pensar. Pressenti algo muito grave e telefonei para todas pessoas queridas que localizei pela agenda. Entre os que correram para o hospital, estavam Angela, minha amiga mais solidária, e o casal de amigos quase vizinhos, Rivaldo e Juraci, que conhecem PP desde que ele tinha uns 16 anos. Minha filha também telefonou para uma amiga dela, que foi pra lá com o namorado. 

A antesala do PS mais parecia o saguão da antiga rodoviária de SP, com cadeiras de plástico, um bebedouro e uma tv mal sintonizada na parede. Todas pessoas olhavam pras imagens que se moviam e ninguém conseguia prestar atençao.

Não tenho idéia de quanto tempo se passou naquela angustiante espera por notícias. Casal de amigos da minha filha trouxe café, refrigerante e um lanche. De repente, a médica nos chamou. Mostrou a tomografia e disse que PP tinha um sangramento imenso, que ocupava toda parte superior e o lado direito da cabeça. Era uma situação de emergência, do qual tentariam tirar por uma cirurgia. Falou que só iniciaria os preparativos do centro cirúrgico e os procedimentos quando eu conversasse com a assistente social e assinasse autorizaçao. A doutora disse algo como: "Vamos ter de abrir para diminuir a pressão craniana. Será uma tentativa. É uma situaçao muito grave, nao garantimos resultados. Vamos entrar com ele, nao sabemos se sairá. E se sair, nao sabemos como ele ficará, se precisar, teremos de sacrificar parte do cérebro para preservar a vida. Mas nem isso garantimos".

Estava escurecendo quando nos informaram onde era o prédio do centro cirúrgico. O complexo hospitalar é imenso, ocupa uma quadra inteira. Pela primeira vez percorri aquele espaço em que construção moderna se intercala a paredes de tijolo a vista com torres que lembram Notre Dame. Chegamos a um corredor mal-iluminado, com o chão de cerâmica vermelha. Teto muito alto, que aumentava em nós a sensação de desolação. Daquele lugar, me lembro de ter telefonado para outros amigos e também para a família dele.

Minha sobrinha retornou com o marido dela, trazendo agasalhos. Disse que devíamos nos preparar pra passar a noite naquela espera. Eu fiquei sentada nos bancos do andar térreo, enquanto minha filha subiu com a prima. As duas ficaram o tempo todo na porta do centro cirúrgico. Previsão era de que demorassem pelo menos de 4 a 5 horas. Nosso medo: que a porta se abrisse antes desse tempo. Felizmente isso não aconteceu. Creio que pouco antes da meia-noite, a neurocirurgiã abriu a porta e informou que terminaram. Com a roupa respingada de sangue até nos sapatos, contou pra minha filha que fora a maior hemorragia que já viram. Agora, nos restava voltar pra casa e retornar na manhã seguinte, no horário de visitas.

Nova pessoa

Sim, gente... Meus dias continuam difíceis. Nao pude mais me dedicar a textos mais amenos. Não pude contar fatos pitorescos. Mas continuo vencendo. Sou hoje um outro ser humano. Pessoa espiritualizada, confiante, serena, de fé.

Superar as primeiras horas da manhã, até conseguir me convencer de que não adianta tentar recuperar o sono e preciso enfrentar o dia é a parte mais difícil. 

Há pouco mais de um mês, tenho me fortalecido com a campanha espiritual divulgada por uma nova amiga,a Bete. São 63 dias e eu já passei da metade. Posso afirmar hoje, sem medo e sem constrangimento que sou mesmo uma pessoa de fé. Estranho? Eu também acho, em muitos momentos. A essência está nesse refrão:

SENHOR, no silêncio deste dia que amanhece, 

venho pedir-Te a paz, sabedoria e força.

QUERO ver hoje o mundo com os olhos cheios de amor,

 ser paciente, compreensivo, manso e prudente.

VER além das aparências os TEUS filhos como TU mesmo os vê e,

 assim, não ver se não o bem em cada um.

CERRA meus ouvidos a toda calúnia.

GUARDA minha língua de toda maldade.

QUE só de bênção se encha meu espírito.

QUE todos os que a mim se chegarem sintam a TUA presença.

REVESTE-ME de TUA beleza, SENHOR, 

e que no decurso deste dia eu TE revele a todos.

SENHOR, TU podes todas as coisas.

TU podes conceder-me a graça que tanto almejo.

Cria, Senhor, as possibilidades para a realização de me­u desejo.

EM nome de JESUS , amém!

Toda vez que parece que maus pensamentos, a raiva e a mágoa vêm pro meu lado, retomo a leitura e relembro:

CERRA meus ouvidos a toda calúnia.

GUARDA minha língua de toda maldade.

xooo, tristeza!

Tem dias em que é muito difícil conter as lágrimas, mesmo quando se trata de "problemas dos outros".

Ontem, estava aqui, ruminando meus pequenos problemas do dia a dia, as dificuldades operacionais de estar aqui maior parte do tempo sozinha, tendo que trabalhar e cuidar de uma pessoa acamada. Cochilava diante do entendiante futebol de quarta-feira (nem sei quem estava jogando). Na minha rabugice noturna, atendi ao celular, certa de que a filha comunicava mais um atraso porque mudara a programaçao para ir a casa do namorado.

De fato, era mais ou menos isso. Só que o motivo da mudança de rota foi a morte de um colega, noivo de uma amiga, em  s o te rramento. Haviam acabado de receber a notícia, por vias tortas e um grupo foi prestar solidariedade a moça.

De repente, me vi no meio das lembranças. Há pouco mais de 5 anos... Eram só alegrias nos rostos daqueles jovens. Idealistas, sonhadores. Conheci a turma de perto durante os exames físicos para ingresso na a c a d e m i a m i l i t a r.  Entre as famílias havia uma senhora mais expansiva que as demais, que contava sobre ocorridos em outros anos, candidatos que já conhecia de outros carnavais. Eu também era remanescente do ano anterior e estava ali, na torcida por minha filha.

Estranha no ninho, vi a mulher comentando que nao importaria a classificaçao, o principal era ingressar, nem que fosse em último lugar. E de fato assim foi, a filha dela, já na idade limite, fora a ultima a ser chamada... Maior orgulho para a q u el a familia... Muito esforço para cada árdua conquista. E eu... observando desconfiada, tentando descobrir quem eram aquelas pessoas.

O pai era s a r gento bombeiro, muito orgulhoso em encaminhar a filha para ser uma o f i c i a l. 

Junto ao sucesso, também um namorado maravilhoso, o genro dos sonhos, já alguns anos a frente no curso, na carreira. 

Depois, o ingresso da garota no curso de especializaçao, sendo uma das 2 únicas mulheres do grupo. Orgulho sem igual para aquela família. Para completar a felicidade, o noivado.

E no final da tarde de ontem, a notícia: ele morreu soterrado.

Triste, muito triste... Doeu na minha alma, no meu corpo, como se fosse com alguém da família. Nos meus pensamentos, o sorriso daquela garota sonhadora. Que lutou com muita garra para chegar ao vestibular, passar... e encarar o curso, no limite de sua capacidade.

Mas vou soterrar essa tragédia e me ater a tantas coisas boas que advém num momento assim. A solidariedade sem medidas...

SEXTA SANTA

Hoje é um dia em que respeito muito o silêncio. Procuro meditar e até me sinto constrangida a comer antecipadamente chocolates de ovo de Páscoa. Procuro conter a gula diante de uma bacalhoada.

Na minha ignorância, nunca compreendi bem o sentido do jejum...

Lembro-me de meu pai ironizando a tradição católica. Ele, que na maior parte da vida se disse ateu, demonstrava revolta contra a catequese a que se submeteram meus irmãos, sobretudo os que cresceram logo depois da 2a. Guerra Mundial, em meio a perseguição aos japoneses.

Na Sexta-Feira Santa, ele dizia algo como: "Hoje vocês católicos devem ficar com a cabeça embaixo do cobertor, chorando a morte de seu líder e jejuar... eu vou comer carne!"

Eu conheci a bíblia e o cristianismo ao entrar para a escola, no antigo grupo escolar. Perplexa ouvi a história da criação do mundo a partir de Adão e Eva. Tal qual indiozinhos catequizados por jesuítas, morri de medo que minha alma vagasse no limbo por não ser batizada. Então, me preparei para seguir os rituais... Mas veio o final do ano letivo e acabei perdendo a programação que incluía batismo, comunhão e crisma.  Naquele verão rezei muito as rezas que aprendi e implorei aos céus que não fizessem isso comigo, caso eu morresse sem ser batizada. Pedi que perdoassem meus pais também.

Mesmo assim... não segui adiante nesse processo. Acho que em respeito ao meu pai. Tendo escutado as argumentações dele, acabei deixando esse papo de religião de lado. No ano seguinte, pedi pra me excluírem das aulas de religião.

Depois... ao longo de uma vida inteira, tanto corri que nunca mais tive tempo para refletir sobre isso.. Talvez muito ligeiramente nas ocasiões em que me despedi de pessoas queridas... Meu pai, amigas, dois de meus irmãos e mais recentemente, minha mãe...

Agora, tal qual na parábola de "Pegadas na Areia", vi-me amparada pela fé, pelas pessoas que têm fé. E graças a ela estou aqui, lutando ainda pela recuperação do Paulo. 

E agora que aprendi, diante do desespero, a "conversar com Deus", o que eu faço?

Digo a Ele e a seu Filho, que certamente sua passagem pelo nosso planeta e o sacrifício não foram em vão. Com todo o respeito, admiro os rituais da Igreja Católica e reafirmo que não é por rebeldia que minha família e eu continuamos oficialmente fora dela, sem termos nos submetido a seus rituais de iniciação.

Peço perdão pelo desleixo e ressalto que minha fé se encontra hoje acima de tudo isso. Neste dia especial, procuro meditar e homenagear o falecido, do mesmo modo que faço em dias de aniversário de morte de pessoas da minha família. Não é um dia triste. É um dia de reflexão sobre suas vidas. De aprendermos com a história de sua passagem pela Terra.

novas motivaçoes

Depois de dois anos nesta luta, semana passada, baixou uma grande crise de desânimo. Dias terríveis. 

Vi que precisava levantar a cabeça, seguir adiante, me reanimar.

Procurei comunidades no orkut. Contatei algumas pessoas em situaçao semelhante e conheci uma novidade: chat em grupo pelo msn. 

Novamente retomei a alegria de conhecer gente nova. Descubro um mundo a parte.

Também me emocionei com aproximaça maior de uma amiga, ainda virtual. Ela é irmã de Ju, a quem citei aqui muitas vezes. Ju se foi há 12 anos, se nao me engano. Mas nos deixou de presente a família, de quem só me tornei amiga depois de sua partida.

Esta semana, apresentei a Adri (como a chamarei) este blog. Espero que ela não se assuste feito Alice e Eduardo... rsrsr

Meu pai

Hoje é um dia especial.

Há trinta anos morreu meu pai.

Se estivesse vivo, faria 100 anos no próximo dia 14 de março...

Quando ele se foi, eu mal acabava de entrar pra idade adulta. Atualmente, dizem que  a adolescência vai até os trinta anos. Naquele tempo, nao chegava aos 18... Ou pelo menos a gente achava...

preguiça

Muita preguiça.

Cabeça vazia.

Falta de novidades.

Marasmo.

Trabalho atrasado.

Tô bem!

Natal e sentimentos

Sem dúvida, esta época do ano é mágico para definir relacionamentos. 

Minha filha ficou noiva neste Natal. Ainda estou assustada, atordoada, tentando digerir esta nova situaçao. Estou estarrecida, mas estou feliz. Isso tudo me remeteu a um Natal há 30 anos... Foi o primeiro que passei longe de casa. Me arrependi amargamente pois aquele foi o último Natal de meu pai. Dali a dois meses ele morreu. 

Há 30 anos eu tinha um namorado ciumento, possessivo e machista. Ele me trouxe a força pra SP, pra passar o Natal com a familia dele. Eu nao me sentia a vontade para que ele fosse passar com minha familia e ele nao admitia que ficássemos longe um do outro. Vim chorosa e contrariada, trazendo o presente da mae dele, sorteada pra ser minha amiga secreta. Ainda me lembro do jogo de toalhas de banho, cinza-azulado, que comprei. 

Aquela noite, na esquina da Paulista com Brigadeiro, se nao me engano, 20 andar, foi definitivo para dizer um basta a aquela relação horrorosa. Dali eu fugi para dar outro rumo a minha vida. Rumo que sigo há 30 anos. Pouco antes havia conhecido, no trabalho, a pessoa com quem dividi o teto e a vida a partir de entao.

ai, ai

(suspiros)