Natal

Ontem chorei menos do que esperava.. Foi dificil, mas passou. Como disse uma amiga: graças à Internet e aos gatos! 

Resoluções

Em finais de ano acho que não há quem não resista a resoluções para o próximo ano. Podemos não anotar, não divulgar, mas os pensamentos passam pela nossa cabeça... Às vezes duram pouco. Muito pouco.

Esta semana ideias esquisitas povoaram minha mente... Uma delas é a de que se eu morrer de repente muitas pessoas com quem contato apenas pela Internet não vão saber o que aconteceu comigo. Alguns desses amigos sabem deste blog. Mas talvez nem se lembrem mais...

Esse pensamento surgiu porque há alguns anos procuro vestígios de uma pessoa. Agora me ocorreu que possa ter morrido. Ela ameaçava se matar... Faz diferença saber que morreu? Poderá estar assombrando minha vida? Tornou se um obsessor? Minha amiga Bruxa garante que não. Porém suspeita que o obsessor que tomava conta do sujeito possa ter se encostado em alguém que rodeia minha vida agora. Brrr!

Então, em meio a resoluções surgem pedidos aos amigos secretos. Pedi à Alice para entrar no meu blog e contar aos amigos se ela estiver viva quando eu morrer...

Entre altos e baixos

Viver emoções é intercalar momentos de intensa alegria, euforia, com tristeza, melancolia, sensação de solidão. Melhor conseguir sorrir, desejar essa intensidade. Possível chorar. Possível sorrir.

O que mudou?

Talvez meu coração tenha reagido a esse marasmo causado por uma síndrome traumática. Foi o que conversei com Ondina, que lidera o MSO - Movimento dos Sem Opção. Esse movimento inclui tanta gente que não consegue muitas vezes seguir a lógica,tem que seguir o que é possível seguir. Muitas vezes não conseguimos crer ou descrer. A situação não nos permite pensar em nós... Alguns criam o ódio, a raiva, para seguir adiante. Em meio a isso tudo, às vezes brotam amores, paixões. Descobrimos que continuamos humanos... No desespero, tentamos crer em tudo: em anjos e demônios, em bruxas e duendes, em Papai Noel e Chapeuzinho Vermelho...

Dor

Às vezes doi muito voltar a ser eu mesma...

Por estes dias, descobri que sou uma pessoa ainda muito emotiva, sentimental, piegas... Sempre fui!

A magia continua

Disse ele uma vez sobre vidas passadas. Talvez seja essa a explicação... Sei que podem fazer meses que não nos comunicamos. De repente penso, penso, penso nele com tanta emoção. Me lembro daquela manhã chuvosa no aeroporto. A tal cena de Casablanca...

Então, feito mágica, o nome dele pisca aqui. Dá pra sentir o calor do abraço aconchegante. Falamos em pele macia. Sim, sua pele clara, bem cuidada e macia. Lembro-me ainda do perfume daquele óleo. Guardei para sempre a sobra. Tantos anos, cheiro fraco. Lembrança ainda forte. Novamente ele disse que falou de mim esta semana... Fiquei tão feliz! Amizade é o sentimento mais importante, sem dúvida. Porque somos amigos eu não estou preocupada em saber com quem ele está ou fazendo o que. Fico feliz que esteja feliz. Diferença, neste momento, é que não existe nem uma razão neste mundo pra ele mentir pra mim...

Doidices

Nesta manhã, me lembrei muito, muito muito de um dia como hoje, final de ano chegando. Minha amiga Ju me ligou. Disse que chegou de viagem. Matamos saudades. Muitas. Três grandes dias de papos maravilhosos.

Minha vida estava ruim, difícil, uma droga. Não sabia mais como prosseguir, pensando em cuidar sozinha de minha filha.

Pensei: Vou chamar Ju pra morar comigo!

Em meio a aquela torrente de emoções, conheci Fábio, chegando de Angola...

Sorriso maroto no hotel, café da manhã de madrugada, cena de filme no aeroporto... Que lembrança boa!

Dali a alguns dias Ju entrou em sono profundo e foi embora.

Para sempre, nossas vidas aqui se separaram.

Naquele dia, completamente incrédula, eu falei pra ela:

"Taí uma chance de me provar que existe algo além desta vida. Me mostra, Ju."

Muitos e muitos anos se passaram.

Hoje eu creio que ela me prova a existência de tantas coisas além. Escuto a risada gostosa que ela tinha.

Sorrio e choro ao relembrar.

A vida é bela, sim!

Meus olhos doem

Lá no fundo, uma dor doída, que vem da alma...

Uma imensa tristeza, desolação, solidão.

Lembranças me atormentam demais.

Esperarei novamente por um milagre de Natal. Existe, sim!

Não abandonei

Pretendo um dia retomar este blog, seja lá com que conteúdo for.

Continuo a vir aqui espanar as teias de aranha e relembrar um pouco de quem eu já fui.

Ainda tenho raros momentos de retomar uma parte daquele eu...

São instantes que me fazem sorrir. Aí relembro de uma frase de meu primeiro "amigo" virtual: "A vida só tem sentido quando se tem uma paixão... Paixão por uma pessoa, uma ideia, um trabalho..."

Sim! Paixão é o que nos mantém com energias para superarmos tudo.

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De relance, vi uma entrevista de Lia Luft, em que contou à Marilia Gabriela que vive um novo amor.

Também vi a personagem Dona Brígida, da novela Passione, com sorriso maroto de adolescente, ao ser cortejada por dois velhinhos, o chofer e o motorista. Ambos a presentearam com singelos mimos.

Quando o vilão Fred, marido da neta, elogiou seu perfume, ela disse: "Não coloquei perfume hoje. É meu cheirinho!". Seus olhos brilharam muito, irradiando a felicidade que só pode resultar de pessoas embevecidas por paixões.

Sei exatamente o que é isso... Grande atriz a Cleide Yáconis.

Em muitos momentos, sinto-me assim. Tenho medo de irradiar felicidade demais...

Pronto! Continuo a viver, gente!

Sentimentos

Finalmente volto a viver sensações que são minhas e não apenas para os outros, dos outros. Dá-me a certeza de que continuo humana. Sofro um pouco, mas é muito bom. Tenho medo, sim.

bode da sala

Todo mundo deve conhecer a lenda do bode ou da vaca na sala...

Hoje estou feliz pois, por um dia, não tenho o bode na sala.

Às vezes basta tão pouco pra gente ficar bem, ne?

No ano passado, no dia do meu aniversário, como o bode pastando pela minha casa, restou-me me recolher ao meu quarto. Tentei dormir. Tomei um dos remédios do PP... Fiquei grogue, parecendo bêbada. Foi um dia muito triste, mais do que aquele só o dia em que perdi minha mãe...

Ontem fez 6 anos que minha mãe se foi... Saudades... Em parte, agradeço a ela o presente do dia de hoje, em que respiro fundo, aliviada, sem o bodum...

alguém ainda leu aqui

Entao, me animei a escrever de novo!

Tinha vindo apenas tirar teias de aranha.

naosoumaiseu

Muito dificil, dificil mesmo voltar a ser eu .. Mas ainda tenho alguma esperança...

Ah! Sábado passado, finalmente... consegui me divertir um pouco, como nos idos tempos.. sem culpas.. e ri um pouco disso e de planos doidos... e de ilusões passadas.

Muito bom me sentir viva... mulher!

perceberam?

Não consegui voltar aqui...

Mudei de problemas neste primeiro semestre. Mas acho que superei e retomei aos antigos...

sonho com papai

Foi na noite de 17 para 18, em que passei no hospital.

Sonhei que estava com minha mãe, quando ela operou o fêmur. Só que, em vez de estarmos em minha cidade natal, era SP. Liguei pra meu irmão mais velho e perguntei quem nos visitaria no dia seguinte. Ele me falou que papai não vitia pois estava com a pressão muito alta, "de dar medo" Quem mediu foi meu sobrinho Ed ilson. Nisso, vi a imagem do meu pai. Camisa social de manga comprida branca. Seja de algodão cru, alvejado com o tempo, oui sobras ds que usava paa "paseio", ele sempre usou camisas bancas. Só nos últimos anos da vida dele, depois que nosmudamos pra cidade, onde uma vizinha montou uma camisaria, ele incluiu verde água, bege, amarelo claro e azul claro ao seu guarda-roupa. As calças eram cinzas, marrons ou pretas. De tergal, com bolso faca e bolsinho pra relógio. O relógio com corrente, de dar corda, marca ômega, ele usou até o final da década de 60. Vi a figura de meu pai, sozinho, de calça marrom e camisa branca, na casa do sítio em que eu cresci. Bateu uma saudade imensa e pensei: "preciso ir visitá-lo logo, antes que..."Pensei: "meu pai está velhinho, vou vê-lo assim que minha mãe sair do hospital. Era estranho, mas dava impressão que eles não moravam juntos. Aí, comecei a calcular a idade e contei: "se minha mãe tá com 87 (ela morreu com 88), papai tá com 94". Novamente, vi a imagem dele no sítio, com o porte de quem partiu em 79, pouco antes de completar 70 anos. Firme, robusto. E eu pensava: "incrível, nem parece que vai fazer 94 anos".

Acordei ocm o médico entrando pra visita matinal. Demorou 5 segundos pra me dar conta de que estaa em outro hospital, acompanhando o PP. Mais 3 segndos pra me lembrar que ele teve AVC há 3 anos. Mais 2 segundos pra cair a ficha de que meu pai morreu há muito, muito tempo... e que minha mãe também não está mais aqui há 5 anos.

Retomando...

Sábado fui visitar Rita no hospital. Ela foi internada logo depois do Natal. Enfisema, seguido de septicemia. Ficou quase um mês na UTI.

Ainda está muito fraquinha. Foi muito difícil pra mim. Fiquei por lá menos de meia hora. Para não falar nada negativo, nenhuma besteira. Acho que consegui.

No caminho, parei em uma banca pra comprar uma revista. Escolhi uma de fofocas de TV. Acho que fiz certo.

Na banca, deparei com um conhecido antigo. Nao o via há uns 20 anos. Nos reconhecemos. Foi muito bacana. Me surpreendi que ele soubesse meu nome pois era pessoa de cumprimentar apenas. Foi jornaleiro aqui no bairro. E ele sabia até meu signo!

saudades de mim mesma

É o que mais eu sinto.

Será que um dia vou me reencontrar?

Ou quando isto acontecer já não serei mais eu?

Ainda tenho esperanças... Vou me procurar!

Fênix

Nesta fase, deixo de ser pomba, viro fênix, renascida das cinzas. Mas voltarei a sonhar feito pomba, sim. Aliás, depois de alguns anos, minha amiga me devolveu o livro que havia lhe presenteado. "A pomba enamorada". Falando nisso... Como estará Ligia? Tomara que tenha se recuperado. Lembrei-me dela ao ver parte da retrospectiva 2009, em que mostraram Gofredo...

para 2010...

Esperança

Mário Quintana

Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E
— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...

Texto extraído do livro "Nova Antologia Poética", Editora Globo - São Paulo, 1998, pág. 118.

Hoje eu vim tirar as teias de aranha

Amanhã, abro as janelas...
... e aos poucos, vou voltar!
De novo... outra vez!

Que confusão

Hoje fui postar, depois de séculos sem coragem... E quando fiz isso, não é que acabei criando outro blog?

Talvez seja providencial iniciar outro, nesta nova fase de minha vida. Mas, por enquanto, copiar e colar o que mandei lá:

Disse ontem para minha mais recente grande amiga, a Bete, que domingo é um dos dias mais difíceis da semana.

Seria o dia do Senhor.

Dia de missa, de Sol, de alegria.

Dia de feira, de passeios, de almoço especial.

Mas as lembranças dos dias ensolarados, de domingos no parque, de passeios. Tudo isso tenta me arrastar pra tristeza.

Não, nao deixo que essas lembranças possam se tornar fantasmas.

Lembro-me, entao dos dias de Sol. Dias em que meu pai decidia trocar por um dia de trabalho. Sol no domingo era dia de blasfemar contra católicos e ir pra roça. Aproveitar que foi concedida a permissão para colher, secar o feijão, debrulhar o milho.

Sim. Pensando nisso, ontem passei o dia lavando roupa, mesmo tarde da noite...

Lembrei-me também de minha mãe, bipolar, que dizia em fases de euforia:" Não há nada mais maravilhoso do que ter esta disposição para trabalhar!"

Também penso que não há nada mais abençoado do que poder ajudar o próximo. Poder estar próximo de quem precisa de ajuda.

Não espero recompensas. Estou bem.

Concluí há 6 semanas a primeira fase da campanha pela fé. Funcionou mesmo. Tanto é que iniciei a segunda etapa logo a seguir. E é com base nas frases diárias que tenho encontrado forças para seguir adiante.

Tem dias de rolarem muitas lágrimas.

Tem dias de imenso desespero.

Tem dias que começa assim. Frio e nublado

Mas leio o refrão, vejo o ensinamento do dia.

Ergo a cabeça, pego a vassoura, vou pra cozinha, pro tanque e sigo em frente.

Minha leitura de hoje:

“Coloco, no dia de hoje, a minha vida ,os meus entes queridose o meu trabalho nas mãos de Deus e só pode advir o bem. Sejam quais forem os resultados deste dia, ele está nas mãos deDeus, de onde somente pode advir o bem.”

Assim, consigo superar as mágoas todas, as coisas que não deram certo na semana passada.

Hoje há de tar tudo certo. Coisas boas vão acontecer. Têm que acontecer.

Não pensem, por isso, que eu estou mal, que tô ficando deprê. Uma coisa é ficar assim sem motivos. Uma coisa é entrar os pontos. Isto não vou fazer. Jamais. Ao contrário, sei que preciso segurar a onda, puxar a carroça. É assim que estou fazendo!