ONZE ANOS!

Foi em um dia em que tínhamos frio em julho... Um dia em que eu era muito mais feliz e não sabia. Ou melhor, tinha vida de gente normal e não tinha consciência disso. Foi um dia em que era normal e queria ser diferente. Fui blogueira pioneira!


Não posso deixar isto esfriar de novo, naufragar!


Ando cuidando de outros escritos, mas eu continuo a pensar que SOU MAIS EU, sim! Muito antes de surgir aquela revista, muito antes de se falar dela, muito antes de quarentonas navegarem, muito antes de eu virar cinquentona. E em breve, já vou me aproximar mais de outra década. E continuo aqui. Firme, forte, sobrevivendo mais um ano!


E tenho novas amigas, novos amigos. Gente pra quem preciso me apresentar tudo de novo. Em breve iniciarei as explicações!


Lamentavelmente, perdi os primeiros posts.. então, a data oficial aqui é de 4 de agosto de 2001!
Falta pouco!


http://soumaiseu.blogspot.com.br/search?updated-min=2000-12-31T18:00:00-08:00&updated-max=2001-08-14T21:33:00-03:00&max-results=50&start=88&by-date=false

Infelizmente não consegui mais postar, sob risco de cair em lamentações. Por falar nisso, cadê você, "Lamentável"?

Saudades e curiosidade em saber o que anda fazendo. Nova faculdade? Outros rumos acadêmicos? Mande notícias!

Meus olhos doem quando tenta desviar do foco.

Estou lendo "Mentes Perigosas - o psicopata mora ao lado", depois de ter visto entrevista da autora no Programa do Jô.

ENCONTRO MARCADO

Chuva, frio e contratempos no trânsito devido a interdição de ruas da zona Norte por causa da fórmula Indy de hoje. Eram 19h30, qdo Nilton me ligou dizendo que estava atrasado e pegaria o metrô pra chegar até aqui. Então, o recomendei ir direto para praça Marechal Deodoro. Tínhamos nos comunicado por volta de 17h45 quando combinamos de seguirmos juntos. Isto porque, de repente, comecei a ficar nervosa com a ideia de, finalmente, conhecer  E d s o n  ao vivo. Não sei se alguma vez cheguei a pensar nessa possibilidade em 1970 quando fizemos nosso primeiro contato. Foi por carta, através da revista M e l o d i a s. Fiquei imaginando se nos reconheceríamos, se ele contou nossa história pra família dele, qual seria a reação deles, etc. E como eu iria chegar lá sem uma muleta, sem o N i l t o n? Pedi pra ele me esperar na porta da F u n a r te. Saí de casa por volta de 20horas, prevendo que ele levaria uns 45 minutos pra fazer o trajeto de metrô, vindo de Santana, com baldeação na Sé pra pegar a linha laranja.
Com a mudança do clima, a sensação de que não tenho nem uma roupa adequada. Cato uma coisa, outra, e a impressão de que tudo cheira a coisa guardada. Não queria parecer relaxada, nem arrumada demais. Tá certo que nos vimos em fotos recentes, mas a realidade poderia ser um pouco diferente. Ainda descia a Barão de Campinas quando o celular tocou. N i l t o n já estava na porta da Funarte. Acelerei os passos, cumprimentei-o rapidamente e entramos.

Fomos recepcionados por um senhor muito simpático, gentilíssimo, que nos cumprimentou com aperto de mão. Depois, soube que era E d i lson C a l d e i r a, coordenador do evento, dirigente da A b a ç a í, que foi também mestre de cerimônias. Percorremos rapidamente o recinto, buscando por uma figura que se assemelhasse a Panis ou Cuti, outro amigo da turma. Maior parte dos convidados se concentrava no teatro onde ocorria um recital que antecedeu à cerimônia. Não sabíamos se ogrupo de Itapeva havia chegado. Mas N i lton havia falado por celular com C u t i, que fora jantar nas imediações. 

Logo encontramos o inconfundível C u t i e sua família. Ele é negro e seu semblante lembra Gilberto Gil, só que bem magro. A cabeleira tem um corte peculiar, que remete a outra personalidade ou talvez uma escultura ou talvez seja a uma das artes de P a n i s, que foi capa de um livro editado na Europa. Nos cumprimentamos rapidamente e C u ti logo seguiu em direçao ao teatro, lotado e cheio de gente em pé. Não sei se graças aos cabelos brancos, logo o cara estava sentado, juntamente com a esposa e a filha. Eu e Nilton o seguimos e ficamos em pé, nos fundos. Estiquei os olhos, percorri a plateia e identifiquei uma pessoa que deduzi, pela barba e óculos, que deveria ser Panis.

A cerimônia foi muito boa, com breve histórico do que é Mapa Cultural, seguido de uma aula fantástica sobre arte com o Professor Antonio S a n t o r o, da Escola de Belas Artes.

Ao término, Nilton me indicou onde estava nosso amigo. Para meu espanto, não era aquele que eu pensei que fosse. Saímos na frente e fomos apreciar a exposição. Antes, já havíamos identificado os trabalhos de Edson pois eu já tínhamos visto em seu blog.

Fiquei surpresa que Nil ton conhecia muitos detalhes sobre Bispo do R o s á r io, a quem o artista homenageou. Confesso que eu nada sabia a respeito. Mais fantástico foi saber de sua ligação com Nise da Silveira, psiquiatra pioneira, a quem eu conheci devido à Gatoterapia, e por quem retomei interesse esta semana, devido à peça teatral Senhora das Imagens, em cartaz agora em SP. Mundo pequeno. E sensacional esse contato com pessoas cujos interesses convergem tanto. Indicamos as obras de Edson a C u t i, que também estava informado sobre Bispo, incluindo os cuidados que seu acervo recebeu na França, depois de grande descaso aqui no Brasil. Contou que lavaram um de seus bordados de qualquer jeito, deixando encolher. Foi recuperado  por técnicos franceses.

Fomos ver a mostra de pinturas e fotos. Edson ficou alguns minutos conversando com Santoro. Logo Nilton reencontrou D a v i, o irmão mais novo de Edson, colega dele na Usp. Estava com uma das filhas, a quem Nil t o n conheceu na maternidade, há uns 30 anos. A moça é jornalista. Muito simpática, pegou a máquina do pai e nos fotografou. D a v i comentou: "Que incrível.. meu irmão me contou que vcs se conheceram crianças". Tentei disfarçar meu constrangimento. Demorou um pouco até Edson se aproximar de nós, com a esposa, irmã e mais uma sobrinha. Explicou nosso contato à maneira dele, de Professor: "ah, foi através do Facebook da época". Eu comentei com D a v i: "Uma pena que ele ainda não se lembrou de mim. E acho que não teria certeza, nao fosse a foto que ele encontrou entre os guardados. " Foto que eu enviei em 1973, com dedicatória, da praça de B r a g a n ç a". Aí, contei a Davi sobre umas coisas que sabia sobre a infância deles. Para meu próprio espanto, de repente, me lembrei até do endereço dele na época: rua D, L uiz de S o u s a, 63, em Itapeva. Tava ali a prova de que não inventei tudo... Nilton disse: "Isso dá um romance". Davi sugeriu escrevermos a seis mãos. Eu disse que não tenho coragem de interagir com Mestres em Literatura. 

Entre uma coisa e outra, descobri que o cara que pensei que fosse E d s on é outro irmão dele, o E m e r s o n. Mais sisudo, ficou na dele, com outro grupo. Não sei se é engenheiro ou economista pois falaram que trabalhou no I P T e na F i p e.

Comentei com a simpática esposa de Edson, parecida com  Liv Ullman: "ele é um acumulador!" Ela concordou e Edson acrescentou: "em recuperação".

Serviram um vinho branco delicioso. Eu e Davi tomamos todas. Nilton ficou só com suco. Edson bebeu moderadamente. C u t i, idem. Os canapés foram surpreendentemente bons, de ótima qualidade. Garçons excelentes, serviço impecável. Muita fartura. Increditável para um evento público, sem presença de autoridades. Aliás, a ausência dessas figuras.. Que falta de consideração! 

Por volta de 22h45, o pessoal bateu em retirada, rumo ao Bexiga. Eu e N i lt on não os acompanhamos.

pôr do Sol para um cego

"Não há com descrever um pôr do Sol para um cego." Assim uma amiga explicou  como certas situações só podem ser sentidas. Descritas, jamais.

Dá licença pra eu chorar um pouco?!

No último dia 17 perdi um grande amigo. Amigão ao longo de 34 anos. Quando nos conhecemos, eu tinha 20 anos e ele, 33. Estudávamos juntos. Não sei em que momento começamos a conversar...

Ele foi mais um irmão mais velho. 

Mas às vezes parecia mais novo. 

Eu cuidei dele. Ele cuidou de mim.

Discutimos, discordamos, nos desentendemos.

Ele me ajudou muito. Eu tive oportunidade de ajudar até o fim e depois do fim.

Foi meu guru, me deu muitas respostas... sendo que acreditei em muitas e em muitas, não. Mas isso não nos afastou.


Ele também me deixou muitas vezes desacorçoada, desalentada, com raiva.

Também foi a pessoa que com mais fervor orou por mim, por minha família, e com maior sinceridade me consolou, me amparou.

Ele estava na lista formada entre os dedos de uma mão...

Entre as coisas marcantes que ele me disse, a mais importante foi a de que eu sou uma escolhida por Deus. Ainda tento entender o que isso significa... Tomara que mereça isso tudo, se ele tinha razão.

Só hoje, sete dias depois, consegui chorar... Como aconteceu com meus irmãos, minha mãe...

Dói muito constatar que nunca mais ele me responderá.

Nascido no interior, com parteira, foi dado como natimorto. E respirou no dia seguinte, graças à mãe que se recusou a sepultá-lo. Ela também não acreditou que a ele restaria uma vida vegetativa. Entretanto, aos seis anos conseguiu andar sem ajuda. E só aos doze mastigou sem problemas... Superou o desespero, a depressão, tentações diante da morte. Autodidata, enfrentou supletivos e chegou à Usp onde nos encontramos. Ele tinha 33 anos e eu, 20. Era então um senhor executivo, que usava ternos alinhados, camisa com monograma e gravata personalizada... E às vezes me convidava para jantar no bar, fugindo do bandejão.


Nunca imaginaria tudo que ele passou e o que viveria na outra metade da sua vida que eu acompanhei. Sim, exatamente metade pois  foram 33 anos e meio, pra ser exata. Agora que percebi...


Nos últimos cinco anos, ao me contar de sua experiência, pude compreender o que é um problema neurológico. Pude entender o que é ter complexos. Pude ver como é possível se superar. E me encheu de esperanças. Principalmente quando não me restava mais nada.

E em instantes em que entrei em contagem regressiva, me deu de presente orações. Sua fé me permitiu ficar em pé. Mesmo eu não tendo conseguido abraçar essa fé, seguir seu caminho, aprendi a entender, respeitar, ver muitos caminhos.


Obrigada, Alberto!

Colo aqui uma parte de nossa história, que eu escrevi no ano passado, para um concurso de textos,  colocando as palavras na boca dele...

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Ao me tornar pai, escolhi para minha filha um nome em japonês, H i r o mi, para homenagear uma grande amiga,  então colega de faculdade. Quando a menina tinha pouco mais de dois anos, me desentendi com a mãe dela e nunca mais as vi.

Em 2010, aos 66 anos, estreei na Internet e minha amiga H i r o m i, já veterana no mundo virtual, criou para mim um e-mail e uma página no orkut. Era ela quem tinha a senha e entrava tanto na minha página como no meu e-mail.

Ainda tentava aprender a navegar quando ela me ligou pra dizer que tinha uma novidade. Havia chegado uma mensagem para mim. Como? Eu ainda não havia divulgado meu e-mail.

 Dizia: “Pai, me telefona.” O número do telefone era de outro Estado. Telefonei. Ela contou que me procurava há anos, até mesmo no cartório eleitoral, mas eu não atualizava meus endereço há anos.

Minha filha explicou que já contatara meia dúzia de A l b e r t o s  T a k e d a s  na Internet. Enchia-se de esperanças e depois constatava que era um homônimo. 

Mas quando viu o nome de H i r o m i  na minha página, J o r d a n a   H i r o m i  não teve dúvidas de que se tratava do pai dela porque ela sabia de onde originava seu nome.

Esta é a história inesquecível que vivi com minha melhor amiga, conhecida  há mais de 30 anos, a quem um dia homenageei dando o nome dela à minha filha. 

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Não sei se perdi, não sei o que aconteceu. 

Não sei o que será.

Só sei que não vamos conversar mais. 

Nunca mais.

Mas continuarei com esperanças!

Sonho realizado!

Como no sonho, sonho tão sonhado, lá estavam os números.

Incrível!

Tantos planos, tantos jogos... e não era a mega-sena. 

Seu destino era a dupla sena! 

E agora? Agora, cumprir a promessa!

De repente, a sensação de bem-estar, o poder de fazer o bem. 

Destino de muitas pessoas pode estar em suas mãos.

Tantas situações que o dinheiro pode ajudar a resolver!

Não acreditou? Bem no dia dos 33 anos  de seu pai...

Um sinal, uma prova? Nada disso era mais necessário.

Por onde começar? 

Pra começar, tirar a pedra do sapato.

Sim. E então, compreendeu que o melhor e mais justo e nobre e gratificante pensamento é o perdão.

Na verdade, ela já o havia perdoado e compreendido. Em tudo. 

Se os problemas dele podem ser resolvidos com dinheiro, assim será. 

Decidiu incluí-lo na lista, juntamente com outros amigos. Decidiu que ele faça o melhor para ser feliz. Se quisesse lhe tomar o bem mais precioso, também o compreenderia. Afinal, é esse o verdadeiro amor, a caridade cristã que tudo permite. Puxa, que alívio. Sim, primeiro ajudar quem mais a prejudicou. Quem mais a incomodou, quem mais a fez chorar em toda a vida.

E depois? Outra caridade. A garota com o pai no hospital, sem rumo, com a irmã sem escola. Sim. Uma quota a aliviará. Mais uma pessoa na lista.

Decidiu também pelo recém recontactado velho amigo. 

Em seguida, a distribuição a outros amigos e parentes. A lista já preparada há tempos. Será aos poucos, individualmente... 

Sem alarde, decidiu convocar os mais próximos, um a um. E deu a cada um deles a sua fatia do bolo. São ao todo 35. Metade de tudo que conseguiu, em cotas. Algumas cotas serão divididas.

E o sócio da mega, o que lhe deu os números? O que é justo? A ele, a metade! Sim. Que seja como prometera. Metade da metade será suficiente. Primeiro a metade da caridade?

E a viagem programada para discutirem o que fazer? Ah... faz parte do ritual. Uma semana com ele! Mas não deu pra largar de tudo, não. Decidiu levar o marido e o staff. Ainda não sabe como dividirão os camarotes se for cruzeiro. Mas depois daquele acidente, achou melhor ficar em terra firme.

E, de repente, ela viu que não precisava comprar mais nada. Bastava buscar um tratamento adequado para o marido,  pagar pessoas pra lhe ajudar no conforto. Mas o mais importante era conseguir estar com ele, em paz. Se ele é feliz em sua companhia, se seus cuidados é que lhe fazem bem... Pra que mais? Pagar as contas e seguir a vida. De repente, entendeu que a vida é o mais importante. Pra que mais pra si?

E para seu bem mais precioso? Apenas a tranquilidade de poder se dedicar ao seu trabalho, sem estresse. Quer estudar? Sim, que estude. Quer ter todos tipos de gatos. E espaço pra eles? Que seja essa a felicidade. Quer amar quem bem entende? É essa a felicidade? Que siga assim seu caminho... Seu prêmio será a liberdade!

E nessa hora, viu que ela também estava livre. Com o coração pronto pra voar como sempre fez...

outros hiatos

Resolvendo as urgências, não postei mais. Estou cuidando do blog do AVC e do PP. Dificil, mas vencendo. 
Vejo-o feliz. É a minha recompensa.
Quem me viu, quem me vê!
Estranho, né?


Mas não deixei de ser eu. 
Ainda continuo com outras vidas, outros mundos, outras fantasias.
Onde se mesclam ficçao e realidade.
Onde minha alma alcança voos!


Hoje sou feliz!
Tenho o amor maior do mundo.. o da minha filha, que é o mais importante de tudo.


Quero um dia contar a ela sobre todas minhas vidas, meus amores e desamores. Meus sofrimentos, minhas conquistas. Quero que ela saiba quem sou eu. Porque sou mais eu!

VOU aprender

Dia 24, véspera de Natal. Estava no supermercado quando vi uma ligação. Área 21, RJ.  Nunca imaginei. Não sei por que não mais imaginei. Era ele: Fábio. Acho que só o fato de ele me desejar Feliz Natal tornou meu Natal feliz. Também desejei, de coraçao. E sei como ele foi sincero. Do mesmo jeito que foi sincero nas condolências que fez questão de me dar nas perdas que ele acompanhou. Isto é amizade!


Tá demorando um pouco, mas vou conseguir. Já aprendi que tem certas coisas que preciso esquecer. Sobretudo certas palavras que tanto me machucaram. Só com o perdão verdadeiro, poderei superar.  Como é isso? Parar de remoer, passar uma borracha em cima, esquecer tudo que foi ruim!


Espero encerrar agora, definitivamente, um ciclo de martírio e dor.  O mundo continua a girar. Tenho de crer mais em mim.


Vou concentrar meus pensamentos em 1978. 
Aquele final de ano mágico em que eu consegui sair do buraco, do rodamoinho em que mergulhava e parecia ser sem saída. Vieram muitas mãos, muitos braços. E nem precisei pedir por socorro. Tantas pessoas me ajudaram. Só por compreender que era errado o que faziam comigo. Então... O bem vai vencer outra vez! 


2012 será o ano em que o mundo sorrirá novamente para mim. Bons caminhos vão se abrir.
Graças a Deus, desde meu aniversário as coisas mudaram muito. Vou vencer! Com ajuda, sim. De pessoas de bem! Elas existem porque são muitas as suas moradas! 


Uma frase que me marcou muito: "Não somos humanos passando por uma experiência espitirual e sim espíritos vivendo uma experiência humana!"

NOITE FELIZ

Finalmente, volto a ter um Natal Feliz.
Nem me lembrava como paz, sem constrangimentos, imposições e obrigações podem ser sinônimos de felicidade.
É como a parábola do guru indiano e a vaca ou o bode na sala. Aí a gente descobre como era tudo tão bom...


Há 33 anos, em uma noite de Natal, minha vida se definiu.
Era quase meia-noite do dia 24 de dezembro de 1978 quando tomei coragem para selar meu destino.

Visitas

Senti uma emoção estranha ao saber de algumas visitas. Catanduva, Bragança... Por conta do Google que me entregou devido a algumas coisas que escrevi. Será que descobriram quem sou eu? Talvez uma pessoa sim! Sim, ela que me falou do que eu falei... Será que leu lá atrás onde falo muito dela? Talvez sim, e talvez nem tenha se reconhecido... Nem eu sei mais quem era ela! Acho que foi em outra vida, outra era.


Entretanto, tem uma pessoa que ainda é a mesma. E outro dia ainda vi, no armário do meu banheiro, aquele óleo que não fabricam mais. Validade vencida, nem usaremos mais. Mas eu guardei. E o perfume continua igual. O cheiro me trouxe de volta certa noite, certa cena. Que saudade boa. Doeu o fundo dos olhos, irrigou minha alma de lembrança tão boa. O telefonema no meu aniversário me fez voltar a me lembrar de que ainda soumaiseu. 


Ontem tive uma vitória que me fez sair saltitante, gritando que consegui, mais uma vez. Consegui! Isso me deu muitas certezas de que não sou pessoa comum. Senti minhas energias com tanta força, tanta certeza que chego às vezes a ter medo de mim mesma. Mas não é tudo graças apenas a mim. Sei disso. É graças a uma linhagem de trezentos anos documentados, aquelas tabuinhas que se enfileiram no oratório da família. Penso muito naqueles nomes, nas imagens vagas daquelas letras tão bem traçadas por meu pai, em cima de documentos salvos de um incêndio que destruiu o restante da história familiar. Entre tantas coisas, meus antepassados se preocuparam em preservar o registro de nossas raízes. Tenho muitas e muitas vezes a certaza de que aquelas almas me protegem, mesmo em terras distantes.


Essa certeza me remete a uma foto que tenho a certeza de que chegou um dia aos olhos de minha mãe em 2005. Uma foto nas manchetes de jornais: meu irmão com lenço branco, limpando o rosto. Choro de verdadeiro homem. Doeu lá no fundo de nossas almas. Mas foi o preço da dignidade, da honestidade derrotada. Mas nossa honra persiste. E assim, tenho cada vez mais a plena certeza de que eu e minha pequena família também fazemos parte desta luta. E tenho muita convicção de que sozinha estou derrotando uma criatura muito tinhosa, que se veste de sociopata, que tenta esmigalhar o que não é um ovo de serpente e sim o embrião de um ideal que nos norteia pelo bem, para o bem.  Com essa certeza, fui buscar ajuda. E encontrei. E vou vencer!

outubro acabou

Hoje, Finados, seria o dia em que deveria ter postado o que escrevi sobre este dia.

Não tem problema. Já me adiantei. O que eu não expliquei direito foram as datas, razão de minhas intensas emoções. Vou acrescentar agora.

No Japão, dizem "shinu nara obon mae" (se for pra morrer, que seja antes do finados). Refere-se ao período anterior ao feriado daquele ano, é claro. E assim, muitos de minha família tiveram esse privilégio. Minha avó paterna, no dia 18.  Dia 19 foi meu cunhado, marido de minha irmã mais velha, que foi mais do que um irmão pra mim. Ele me conheceu ainda na barriga de minha mãe, quando era noivo de minha irmã. Dia 24 foi meu avô paterno. Dia 31, minha mãe. Dia 01 de novembro, dia do meu níver, uma prima (aos 34 anos, de avc fulminante). Claro que não foram todos no mesmo ano. Foram com grandes intervalos. E também morreram outras pessoas em outros meses. Mas nesse período, a concentração foi muito grande. E a morte mais recente,de minha mãe, aconteceu de modo muito peculiar. Ela era a mais idosa dessa turma e ainda tenho a sensação de que vieram buscá-la... Uma semana antes, ela sofrera uma queda após visões... E existe a crença de que na semana de Finados, as almas vêm à Terra como que em férias matar saudades dos que aqui estão. Deve ser por isso que tenho estranhas sensaçoes, sob embalo de meu niver...

ainda sobre Finados

Aqui repito uma frase dita muitas vezes por Elaine, professora de Restinga Sêca, de RS, se referindo a situaçao de lidarmos com pessoas convalescentes e dependentes: "Não há como explicar o pôr do sol para um cego".


E assim é com o que sentimos em Finados quando perdemos pessoas muito próximas.


O comentário que entrou no post anterior veio de um amigo que perdeu a mãe aos 13 anos e já enterrou muita gente...


Algumas críticas que recebi sobre a forma que considero festiva em relação a data me magoaram um pouco. Mas para essas pessoas, eu esclareci: "A diferença é que acho que eu estou alguns passo à frente."

Hiatos

Desde o Dia dos Pais que não encontro nada interessante para postar aqui.


Não quero protestar sobre um assunto recorrente que me perturba a alma. Aliás, são dois assuntos. Porém, no que se refere à alma, estou cuidando dela. Afinal de contas, aproxima-se outra data importante, ou melhor, uma série de datas: Dia das Bruxas, Dia de Todos os Santos (meu níver) e Finados.


Desde que me conheço por gente, Finados se tornou um evento muito marcante na minha vida. Dia de ir ao cemitério sempre foi uma data muito festiva.  Dia de calor, de chupar sorvete de groselha, coco queimado e melancia! 


Nos meus primeiros anos a homenagem se restringia ao meu avô, falecido 6 dias antes de meu primeiro aniversário. Dizem que, apesar da tristeza daquela data, eu tive direito a uma pequena comemoraçao.


Depois, me lembro de ter ido com minha avó e meus pais conhecer o   túmulo que meu pai adquiriu para ali sepultar a família. Acho que eu tinha 4 anos. No finados seguinte, minha avó já estaria ali para receber também homenagem no dia dos falecidos.


Não me lembro de festas ou presentes especiais nessa fase de minha vida. Não fizeram falta. Mas me lembro de finados.


Depois, se passaram 16 anos antes que se incluísse novo homenageado em nosso restrito círculo familiar. Ao grupo, juntou-se meu pai quando eu tinha 21 anos.  E depois disso, mais 19 anos, até se incluir o primeiro da outra geração. Foi o meu irmão mais velho. Infelizmente, a decisão foi tomada pelo próprio, voluntária e conscientemente. Ninguém entendeu o porquê.  Quatro anos depois, outro irmão, após brava resistência contra um câncer que o derrotou. Mais dois anos e chegou a vez de minha mãe, de modo inesperado, apesar de 20 anos além da idade com que partiu meu pai...


Com esse "currículo" agora extenso, tenho muita gente em quem pensar no próximo feriadão. 

homenagem singela

Foi meu primeiro grande amigo... único por muitos anos, até ir ao grupo escolar, aos sete anos.
Papai me ensinou até a brincar de casinha, fazendo utensílios domésticos com folhas de flandres, das latas (onde vinha óleo de amendoim ou algodão,mais comuns, antes da soja). Muito habilidoso, fabricava baldes, "bacias" e canecas de lata. Bons tempos da reciclagem espontânea!
Na nossa brincadeira de comidinha, assava pra ele bolos de barro e preparava saladinhas de capim e maria-preta.
Também com papai aprendi a gostar de gatos e livros!
Acho que o dom para a escrita também herdei dele...
Como ele, fui ateia durante os quarenta primeiros anos de minha vida. Como ele, depois mudei de opinião.
Filha temporã, fui privilegiada com um pai com paciência de avô.
Nos despedimos tendo passado poucos anos juntos.
O filtro do tempo, após 32 anos, me permite lembrar intensamente das coisas boas, de sua sabedoria. Até mesmo cenas que me magoaram hoje compreendo e resgato com imensa saudade. Os defeitos viraram idiossincrasias. E muitos deles, também incorporei à minha personalidade.

Na foto, para quem não faz ideia... Os engradados são de caixas vindas da Holanda, trazendo 'sementes" de batata inglesa. Os paus entrecruzados simulam trave de gol. Meus irmãos jogavam futebol, lá no sítio. Eu estou calçando alpargatas roda, na versão infantil, com botãozinho branco para prender. Era de cor vermelha. Aquele calçado precursor do tênis, com sola feita de sisal trançado. Lembram? Não, né... Maioria dos viventes de hoje não conheceu aquela versão. Mas talvez tenham visto as usadas com bordados, customizadas para acompanhar vestidos indianos.






FELIZ DIA DOS PAIS!

10 ANOS

Fiquei só nos planos de escrever um post comemorativo.
A tentativa de escrever algo marcante, bombástico, marcante, sempre dá nisso. Fiquei esperando a ideia que não surgiu.

Tinha até me esquecido do blog, de quanto foi importante registrar tantas coisas aqui...

Ainda é.

Mas fiquei cercada por me sentir vigiada, censurada. Devido a alguns leitores que fazem parte de minha vida, com as quais nem sempre consigo ser verdadeira.
Porém, não criarei outro para disfarçar ou me esconder. Afinal de contas, agora sim, SOUMAISEU!


Sou mais eu, muito mais eu!


Aqui me permiti viajar na maionese, rir de situações inusitadas, crescer nas fantasias. Realidade e ficção cresceram na imaginação. Muitas pessoas puderam me conhecer melhor aqui. Verdade que alguns amigos se assustaram..srsrs.. Tem um, em especial, que diz que tem medo de me ler aqui.

Continuarei!

Dia dos Pais

A melancolia de sempre.

Uma tristeza que se recusa a ser triste.

Pai... Que saudade!

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Meu maior feito dos últimos cinco anos foi permitir que minha filha continuasse a ter um Dia dos Pais feliz. Nunca imaginei que isso me custasse tanto. Sobretudo tantas lágrimas.


Mas o pai da minha filha é feliz! 


Ele teve um dia muito feliz, com os presentinhos que ela lhe deu. E não existe felicidade maior do que ver alguém feliz.


Como explicar este meu sentimento?
Deve ser a maturidade. Resignação. Estou crescendo!


Errei?


Muito...


Sofro?


Bastante ainda.


Sou feliz, sim!


Fica uma reflexão, copiada de uma jovem mãe, deste blog:


http://bbpietro.blogspot.com/2011/08/exemplo.html#comment-form




Não sei se vocês sabem que Pietro tem muita cócega. Um dia, eu comecei a fazer cócegas nele e ele se encolheu todo. Aí, fiz cócegas no Mike na frente do Pietro e Mike fingiu que nada aconteceu. Voltei a fazer cócegas no Pietro, porém, desta vez, ele olhou para o pai dele e fingiu que nada estava acontecendo. Ficamos surpresos com a reação dele.

Desde então, notamos que Pietro sempre procura a aprovação do Mike, olha seu exemplo. Ele também procura minha aprovação (especialmente quando estamos perto de estranhos), porém, com o Mike é diferente, é coisa de pai e filho.

Lemos um pequeno livro chamado You Have What It Takes - What Every Father Needs To Know por John Eldredge (Você É Capaz - O Que Todo Pai Precisa Saber) que nos mostrou o que estou escrevendo.

Ambos, filho e filha, olharão para o pai para terem exemplos, porém, de diferente modos.

A menina olhará para o pai como aquele que protege, que ama, que aceita. Seu relacionamento com ele enquanto ela era criança e adolescente marcará seu futuro. Se ela sempre soube que era amada, aceita e se sentiu protegida, é bem provável que ela procurará as mesmas características em seu parceiro. No entanto, se o relacionamento era motivo de lágrimas, de vergonha, de raiva com certeza ela procurará alguém que não seja em nada parecido com o pai. A palavra 'pai' é sinônino de dor.

Já para os meninos, o pai é poderoso, nada é impossível para ele, o respeita e o ama, o aceita, o ensina como brincar, como vencer e até mesmo como perder. O menino não está interessado em quanto de dinheiro o pai tem (não até certa idade). Tudo o que ele quer é sua atenção. Isso é tão claro para nós com o Pietro! Tudo o que ele quer é que Mike dê a ele sua atenção, seu melhor, seu carinho. Ele quer ser aceito.

Você pode estar pensando "Uau Melissa, Pietro tem apenas um ano de idade. Como você pode saber de tudo isso?" Minha resposta para você é simples: embora ele seja pequeno ele já possui personalidade própria e, embora ele não fale de modo que possamos compreender ainda, ele é capaz de se comunicar com seu corpo.

Se você for mãe ou pai, faça o teste com seus filhos (especialmente se eles forem pequenos). Veja como eles reagem à mãe e depois veja como eles reagem ao pai.

Mike e eu conversando sobre este assunto surgiu a pergunta: onde é que os pais erram a ponto de mudar o futuro de seus filhos? Talvez seja nas repetidas duras palavras, talvez seja no 'sai prá lá menino, estou ocupada assistindo televisão agora', talvez seja no muito exigir por uma boa nota sem preocupar de perguntar à criança como ela está, talvez seja em discutir problemas de adultos com ela.

Honestamente, essa resposta é muito pessoal. Tenho certeza de que cada um tem a sua.

Dê atenção ao seu filho, à sua filha. Na maioria das vezes, isso é tudo o que eles querem.

Que Deus abençoe a todos nós e nos dê sabedoria que vem do alto para amarmos e educarmos nossos filhos.

pensamentos positivos

"Deus está em todo lugar. Se você for justo e agir com retidão, Ele estará com você. Faça o bem, meu filho, porque a verdadeira religião é aliviar o sofrimento alheio"


Tentarei seguir esse conceito, afastando os pensamentos negativos e a tendência a odiar as pessoas que me prejudicam. Desde o começo da semana só quero que essas pessoas fiquem longe de mim e de minha família. Peço que sigam seus caminhos felizes, sem semear a discórdia e a confusão entre nós. De todo o coraçao, desejo o bem para elas. 


Vou controlar todo tipo de ciúme e também a tendência a inveja e ganâncias.


Sou muito grata por tudo que temos.


Sou grata, sobretudo, por tantas coisas lindas que vivi.  Minha maior fortuna, nao me canso de dizer, está nas pessoas que conheço. Uma vasta e eclética fauna, pessoas que me ajudam e enriquecem com seu saber.

saudades

Tenho imensa saudade do namoro de antigamente...

Do beijo de chegada e despedida, com direito a amassos no portão.

De quando o cavalheiro buscava a dama para o programa de final de semana. Na caminhada a pé, ela pelo lado de dentro da calçada. Se não, diziam que estava 'vendendo" a namorada.

Ela se enfeitava, fazia touca no cabelo cacheado ou encaracolava o liso, passando horas com bobies na cabeça. Final de semana, dia de ver o namorado, dia de se fazer bonita.

E ele pagava o ingresso do cinema. Alguns dias para pegar na mão. Mais outros pro primeiro beijo.

Nossa, como era bom!

Que pena das gerações mais recentes. Ou melhor: que pena das mulheres das novas gerações!

De uma amiga Saudosista

Dia dos Namorados e altos e baixos

Boas, ótimas lembranças.


De antigamente. A última fez 26 anos. Ainda com dores dos pontos, de coração na mão, após 11 dias de nascida, pela primeira vez deixei minha filha sozinha pra ir comprar um presente, lá na antiga Mesbla, na 24 de maio. Um relógio,daqueles de trocar pulseira. Era novidade, custava um tanto... 


A mais a mais antiga vem de quando fiz um colete azul royal. De quatro fios, aqueles usados em máquinas lanofix. Namoro proibido,oculto, delicioso. Estávamos no auge. Tinha 14 anos e ficou lindo o meu tricô, feito a mão, em ponto arroz. Tricotei em noites secretas...


Saudades dos presentes daquele tempo, do namoro de antigamente. Bons tempos em que o namorado pegava a namorada na porta e seguíamos a pé. Ela do lado interno da calçada. Como fui feliz em ser da última geração de adolescente assim cortejada. Com amassos furtivos no portão. Respeitando tabus. Respeitando pais. 
Meu primeiro grande amor floresceu numa gelada noite de São João. 


Tinha de 14 anos e estava terminando o ginásio. Ele tinha cílios muito pretos, espessos. Olhos igualmente negros. Fogoso, com hormônios a flor da pele. Olhares profundos. "Detalhes" de Roberto Carlos. "Como dois e dois". Sim... para sempre vou me lembrar. 


"Quando outro cabeludo...".. Apesar de não mais existirem cabeludos.  Pelo menos não na nossa faixa etária..rsrs.. Mas me lembrei muito quando me casei com um cabeludo... Cabeludo sem romantismo, mas que tinha um coração que batia muito forte..


O que os separou? "a razão", a mesma razão que adiou o começo de nosso namoro... e depois, aquele ciúme doentio que matou tudo que construímos.  Hoje, assim distantes 40 anos, sei que ele ainda deve se lembrar. Pode não escrever. Mas vai se lembrar dos "detalhes tão pequenos de nós dois"... e um sorriso vai marcar aqueles lábios tão marcantes... E quem diz que ele também não pode ter um blog? Facebook, vi que tem...


E hoje. véspera do Dia 12 de junho, que vontade eu tive de soltar um "eu te amo". Mas a razão me segurou...
Afinal, o que são palavras? 
Talvez seja este o verdadeiro amor incondicional... 
Que me faz calar tanto e compreender demais...
Que me faz desejar que o outro seja feliz incondicionalmente.
Mas que me faz tão feliz com três linhas sobre assunto qualquer... 
Que invoca a razão para jamais falar em amor, oh palavra maldita!
Talvez só um incondicional amor permita tanta felicidade que parece explodir em meu peito.
Que me faz culpada,
Que me faz realizada,
Que me faz justiçada...
Afinal, por que mereço tanto?
Talvez seja uma deferência especial de meu querido Santo Antônio!


E assim, peço a Santo Antônio, que dê o mesmo a pessoa mais querida por mim...
Por favor, Santo Antônio, mostre o que é um amor que arranca suspiros...
Mostre o que há de tão especial no que se chama de amor...
Mostre que não se trata de gostar de alguém que é bonzinho...
Em tudo isso, o que importa, o que vale, está muito além deste plano, deste mundo...
O que importa está nas almas que se fundem em instantes mágicos...
O que importa, não dá pra falar
O que importa, eu sinto lá no fundo de mina alma...
O que importa não tem descrição
O que imoporta se processa em instantes mágicos..


Feliz Dia dos Namorados!


Que Santo Antônio nos abençoe
Obrigada por tudo que me deu até hoje, santinho!






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Reli o post polêmico e comentários que entraram. Incrível como certas palavras denunciam as pessoas. Sobretudo quando usam erroneamente. E insistem. Palavras incomuns, sobretudo.

Tenho uma amiga que dizia: "o fruto nao cai longe da árvore".

Pois hoje eu digo... "Seria assim.. Mas e quando chega uma ventania que empurra o fruto para longe?"

Sim, rouba o fruto e joga pra fora do alcance da visão materna.

Árvores choram?

Só se fosse "Rosinha minha canoa..."

Eu chorei muito com aquele livro...

SAUDADE...

Esta lembrança me dá coragem para seguir adiante...